Vos Blagues les plus délires!

Postez ici vos blagues!

[size=9] - Devinette sur les Schtroumpfs
Savez-vous pourquoi les Schtroumpfs sont bleus ? Parce que leurs culottes sont trop serrées...

:mdr:

Un homme un peu timide entre dans un retaurant et demande :
-Bonjour,vous servez des nouilles?
Le serveur répond,avec beaucoup d'humour:
-Mais oui,monsieur,nous servons tout le monde.

On peut mettre des devinettes?

Je met des blagues
2 touristes vont à la jungle visiter Tarzan et disent à Tarzan :
- Tarzan j'ai 3 question à te demander:...
Tarzan accepte : ...
L'autre demande: ...Tarzan Tarzan comment tu fais pur prendre ton bain ?
- Ah moi appeler Chita, Chita appeler éléphant et moi me baigner très bon !!!!
Les 2 touristes: AH ok!
- Tarzan Tarzan comment tu fais pour jouer avec les animaux sauvages et ne pas te blesser ?
- Ah moi appeler Chita, Chita préparer de la nourriture et moi manger pour être fort!
- Ah ok!
Et la dernière question :
- comment fais-tu pour crier si fort ?
- Ah moi appeler Chita, Chita prend mes boules et les écrasent l’une contre l’autre et moi crie très fort!
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Une petite histoire(fausse)de moi!

Moi Sandy et mon petit ami Bao sommes en nuit d'amoureux au lit! Le téléphone sonne dans la chambre. Et mon petit ami décroche!

Bao:
- Oui?
Celle derrière le téléphone:
- Bao! C'est la maman de Sandy! Est-ce que je peux parler à ma fille?
Bao:
- Non. Ce n'est pas possible.
Ma maman:
- Elle n'est pas là?
Bao:
- Oui, mais elle ne peux pas.
Ma maman:
- Ok, je n'insiste pas.
Le lendemain ma maman vient me voire et ma maman s'approche de mon petit ami...
- Mais pourquoi je ne pouvais pas parler à Sandy?
Bao:
- C'est de votre faute.
Ma maman:
- De ma faute? De ma faute? Comment ça de ma faute?
Bao:
- Oui, c'est vous qui lui avez toujours dit de ne pas parler la bouche pleine.

ps:Réfléchissez et vous comprendrez! :mdr:
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Une blague à faire à un copain si vous êtes un garçon ou à une copine si vous êtes une fille!

Allez vers lui(elle)en ayant l'air de vouloir lui parler sérieusement! Mettez votre main sur l'épaule d'un air sérieux!
Et là, dîtes-lui cette blage en laissant votre main sur l'épaule toujours d'un air sérieux:
-Quel est la différence entre un ours et toi?
Il répond:
-Je n'sais pas! :scratch:
ou:
-Hein???
ou:
-Ours toi-même! :x
ça dépend de sa réaction!
Alors dîtes lui cette réponse de façon discrète sans retirer votre main de son épaule:
-Les ours ne se laissent pas toucher tandis qu'un PD(une lesbienne)se laisse faire!
Avez-vous compris la blague?

Celle de Tarzan m'as trop fiat marrer :mdr: :mdr:
Moi....je vous mettrais mes blagues plus tard

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
il y a toto qui écrit sur les mur son pere lui dit:
c'est sale arrete !!
toto dit :mais non c' est pas sale pace que c'est nom propre !!

girly-boo a écrit:Trou d'balle qui gratte la nuit, doigt qui pu le matin! :pale:

girly-boo a écrit:

Rémal a écrit:Un jour, j'ai bouffé un éléphant, un loup, un hyppopotame , blablabla...

J'aurai besoin de beaucoup de vinegrette pour toutes les salades que Rémal nous raconte!

girly-boo a écrit:Un avion a explosé et on voit 2 hommes tombé! Il y a un homme blanc et un noir! Ils voient dans leur chute qu'ils vont s'écraser sur une ferme! Le blanc est tombé sur la route à côté d'un champ! Et devinez où est tombé le noir?

Spoiler:

girly-boo a écrit:A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle?

Spoiler:

girly-boo a écrit:
Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit:
- Mène moi au coffre sinon je te tue!
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond:
- Je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame:
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit:
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux!!!

Hé vous les forumeurs! J'aurai une question pour vous! Quelle différence avez-vous avec un prêtre??? Répondez!

Girly-boo: trop marrant la blague avec les copains !!
Moi j'ai compris!!

Oui mais moi j'ai été étonné de la blague avec tarzan car Moi jen ai une mais c pa pareil alors il y a tarzan il vous dis bonjour en vous serant la main


vous :

bonjour tazan j'ai quelque question a te posez

tarzan:

oui koi ?

VOUS :

ou habite tu ?

tazan :

dans la jungle

vous :

moi a la ville !

ou fait tu caca ?!

tarzan ; sur les arbre

vous :

et avec koi tu essui ?

tarzan :

bas avec ma main bon bas a+ ravie de vous avoir dis bonjour

vous :

heu...moi aussie ....


:mdr: :lol!: c'est une blague a faire a un amie mais fete commesi vous etiez tarzan posez les question dans les sans inverse lol

girly-boo a écrit:Hé vous les forumeurs! J'aurai une question pour vous! Quelle différence avez-vous avec un prêtre??? Répondez!

Ben la réponse c'est qu'un prêtre est consacré à l'église et que vous vous êtres des sacrés cons à l'église!
:mdr:

:mdr: :mdr: :mdr: :lol!: :lol!:

J'adore ton histoire ocebiz !
Avec Tarzan !

lol c trop marrant mais les blagues avec tarzan sont souventbien §

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?




Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !



humour noire :

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


blague toto :


C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...



Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon... :lol!:



Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...


Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.

Elle sont trop droles tes blagues

ArrèteS le flood!

c'est quoi le flood ?????????????????

Le flood c'est mettre un message à répétition ou des mots très très long comme tu l'as fait dans ton message précédents! ça chomboule tout dans le topic et c'est chiant! C'est interdit le flood! Je ne sais pas ce que fait l'admin mais bon...

l'admin a réaji c bon enfin pour les blague! jen mais dotre !


Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!


lol celle la est pas mal ,

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

:lol!:, c'est super marrant!

2 français, 1 enfant et 1 curé sont dans un avion, l'avion va s'écraser...
Les 2 français prennent un parachutes et saute (ya que 3 parachutes)

Ensuite l'enfant regarde le curé et dit:
-Tener monsieur, prenner celui la!
-Non mon enfant! Prend le! Je vais prier Dieu pour qu'il me sauve!
Bin non monsieur yen a encore 2 ya un français qui a sauter avec mon sac d'école!

a désolé je sais pas , maitenant je le ferais plus

ok ophélie super la blague sacha !!!

oui elle sont trop droles, mais moi j'en trouve pas :cry: